La Bonne Façon de S’Ouvrir Sur Vos Insuffisances au Lit

Vous vous sentez « Moins Que” en ce qui concerne la Performance de la chambre à coucher? Discutons

Malgré le fait que le sexe devrait être une activité amusante à laquelle les gens participent ensemble, cela peut ressembler, pour beaucoup de gars, à une bataille difficile où ils doivent mettre un masque (métaphoriquement parlant) pour respecter des idéaux irréalistes ou imaginaires.

Ils peuvent avoir l’impression que leur corps n’est pas assez sexy, que leurs pénis ne sont pas assez grands, qu’ils ne peuvent pas durer assez longtemps, devenir assez durs, ne sont pas assez expérimentés, etc. Certains gars s’inquiètent de certains d’entre eux, tandis que d’autres pensent à ces choses en même temps.

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Sans surprise, lutter contre ces peurs en interne ne produit généralement pas les meilleurs résultats lorsqu’il s’agit de s’amuser ou de plaire à votre partenaire. La meilleure façon d’aborder la situation, le plus souvent, est simplement de vous ouvrir sur ce avec quoi vous vous débattez. Mais cela peut être intimidant pour les hommes élevés dans une culture où admettre la faiblesse est considéré comme quelque chose à éviter complètement.

Afin de comprendre comment naviguer dans les conversations sur les insuffisances sexuelles perçues, AskMen a parlé à une poignée d’experts du sexe de différentes choses dont les gars s’inquiètent au lit, pourquoi elles peuvent être si stressantes et que faire si votre partenaire est méchant à propos de quelque chose qui vous préoccupe. Voici ce qu’ils avaient à dire:


Insuffisances Sexuelles Courantes Chez les Hommes


Lorsque les hommes s’inquiètent de ne pas être à la hauteur, il n’y a pas de limite quant au nombre de façons dont ils peuvent arriver à cette conclusion. Mais il y en a une poignée de plus courantes sur lesquelles les gars ont tendance à s’installer.

“En tant que chroniqueuse de conseils sexuels, je peux dire que la plus grande peur des hommes est de ne pas être assez grande (c.-à-d., taille du pénis« , explique Zachary Zane, ambassadeur de la marque pour Promescent.

À cette liste, Kenneth Play, éducateur sexuel et créateur de la série Sex Hacker Pro, ajouterait l’éjaculation prématurée (PE) et la dysfonction érectile (ED), notant que les gens voient leurs insuffisances comme “un problème inné gravé dans le marbre. »Ce n’est cependant guère le cas, selon Daniel Saynt, fondateur de la Nouvelle Société pour le bien-être (NFW), qui suggère que le problème est plus psychologique pour la plupart des hommes.

« Tant de lacunes que les hommes traitent en privé peuvent être attribuées à une faible estime de soi en raison de la taille du pénis ou de la dysmorphie corporelle, de la dépression, du stress, de l’anxiété, de la pression de performer ou d’avoir des relations sexuelles quand ils ne le veulent pas”, dit-il. « Les hommes sont censés diriger. On s’attend à ce qu’ils sachent plaire à [leurs partenaires.] On s’attend à ce qu’ils viennent toujours ou soient durs comme du roc. On s’attend à ce qu’ils veuillent toujours du sexe et sachent ce que nous faisons sans aucune éducation en dehors du porno. On s’attend à ce qu’ils aient un certain type de corps.”

La liste est longue. Et sans réelle surprise, s’inquiéter de ce genre de choses pendant l’acte n’est pas exactement un aphrodisiaque.

La Boucle de Rétroaction de S’Inquiéter De Vos Insuffisances Sexuelles

”Le corps et l’esprit sont profondément interconnectés », explique Patricia López Trabajo, PDG et fondatrice de MYHIXEL. « Souvent, lorsque nous souffrons de toute sorte de maladie psychologique — comme le stress et l’anxiété — cela peut également nous influencer physiquement. Souffrir de toute sorte d’anxiété peut entraîner un cycle d’effets secondaires sur la santé (manque de sommeil, système immunitaire affaibli, plus de stress, etc.) qui,  » note-t-elle, peut encore exacerber des dysfonctionnements comme l’éjaculation précoce.

Et si vous ne le saviez pas déjà, “l’anxiété est un tueur de libido connu », note Saynt.

Il y a un phénomène neurologique à l’œuvre ici qui est basé sur la façon dont le cerveau gère le stress. En bref, il existe deux « modes » dans lesquels votre cerveau peut fonctionner: le système nerveux sympathique et le système nerveux parasympathique. Le premier est pour le mode survie: échapper aux prédateurs, combattre les ennemis, etc. Ce dernier est pour se détendre et s’amuser.

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Ce qui est remarquable ici, c’est qu’il est essentiellement impossible de rester excité sexuellement lorsque vous êtes en mode système nerveux sympathique. Cela a du sens, car lorsque vous fuyez le danger, vous voulez que tout votre sang soit utilisé par vos jambes et vos bras, pas par vos organes génitaux.

Mais lorsque votre cerveau perçoit une menace – même psychologique, comme la peur de ne pas bien performer au lit – il peut activer le système nerveux sympathique, ce qui réduit votre capacité à devenir excité et à obtenir une érection. En bref, même la peur de ne pas être un grand amant peut vous aggraver.

”L’échec continu de la performance peut conduire les hommes à se couper complètement du sexe », explique Saynt. [Ou] cela peut les empêcher de vivre des relations sexuelles de manière exploratoire, de rester rigides ou de ressentir le besoin de toujours présenter une perte de contrôle ou une hyper-masculinité. Ce type de comportement est moins communicatif, et il y a une solitude qui vient avec l’incapacité de parler librement des accrochages sexuels.”

Plutôt que de penser à la façon de plaire à un partenaire, les hommes croient que la seule façon de plaire à leur partenaire est de respecter cet idéal masculin, et quand ils ne sont pas à la hauteur, ils se sentent découragés. Mais il y a une solution à tout cela qui n’est pas seulement des pilules, des crèmes, des pompes à pénis et autres: la communication.


Comment Parler De Vos Insuffisances Sexuelles Perçues


Parler de quelque chose avec lequel vous luttez est souvent une perspective intimidante, et si vous avez été socialisé en tant qu’homme pour ne jamais vous ouvrir sur vos faiblesses, cela peut sembler impensable de le faire.

Cela dit, la vulnérabilité qui accompagne l’ouverture de cette manière peut être très sexy, et parler honnêtement de vos insuffisances perçues au lit peut faire du sexe un espace de communication et d’intimité, plutôt que celui où vous vous cachez derrière une façade et faites semblant de vous mesurer.

”L’insécurité tacite cause beaucoup de dommages involontaires à tout le monde », explique Play. « Si vous sentez que vous prenez trop de temps [jusqu’à l’orgasme], par exemple, et que vous ne partagez pas [ce sentiment avec votre partenaire], cela peut tuer l’ambiance et réduire votre excitation.”

Une autre raison importante de parler de vos insuffisances perçues? Souvent, vous êtes le seul à les percevoir.

“La clé de cette question est percevoir les insuffisances, en notant que ces insuffisances ne sont pas des insuffisances réelles pour votre partenaire ”, explique Zane. Pour tous les hommes qui s’inquiètent de la taille de leur pénis, souvent, note—t-il, un grand nombre sont “complètement moyens – même au-dessus de la moyenne. »Ils perçoivent un problème physique, mais le vrai problème est celui de la perception et de l’estime de soi.

Même en ce qui concerne l’EP et l’ED, le problème pourrait être celui qui vous dérange plus que votre partenaire. PE peut être abordé avec des crèmes, avec de la pratique, et en changeant simplement votre relation au sexe pénétrant et en se concentrant davantage sur le plaisir de votre partenaire. Pendant ce temps, il existe des moyens de faire face à la dysfonction érectile, comme les pilules et anneaux de coq, mais si le problème est mental, trouver des moyens d’être plus détendu et de déclencher votre système nerveux parasympathique au lieu de votre système sympathique pourrait suffire.

Mais s’ouvrir sur votre lutte n’a pas besoin d’être une grande production, nécessairement, que vous connaissiez bien votre partenaire ou non.

“Si vous avez tendance à ne pas avoir d’érection ou à ne pas éjaculer prématurément, cela vaut la peine de dire quelque chose à votre partenaire avant d’avoir des relations sexuelles”, explique Zane. « Sinon, votre partenaire peut penser que cela a quelque chose à voir avec eux. Les chances sont, ils sont nerveux aussi! Le sexe peut être éprouvant pour les nerfs lorsque vous ne l’avez pas fait depuis un moment ou que vous le faites avec quelqu’un de nouveau. Nous sommes tous humains ici!”

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Dans une relation à plus long terme, les problèmes qui persistent méritent d’être traités de manière plus sérieuse. Une façon de le faire, dit Saynt, est de planifier une discussion à ce sujet.

“Si vous voulez être plus honnête sur ces questions, il est important de prévoir des moments où vous pouvez parler ouvertement avec votre partenaire de sexe et des choses que vous ressentez peut-être”, explique-t-il.

López Trabajo convient qu’il vaut mieux ne pas aborder la question dans le feu de l’action.

“Pour en parler, il est important d’être dans un état calme et stable lorsque vous vous adressez à la personne à qui vous parlez”, dit-elle. « Faites des recherches par vous-même, visez à vous rendre à un endroit où vous vous sentez à l’aise avec la façon dont vous vous débrouillez et ne transférez aucun stress, anxiété ou blâme à votre partenaire.”

Elle suggère d’essayer d’explorer vos propres sentiments à propos du problème, la façon dont cela a eu un impact sur votre vie sexuelle ensemble, le cas échéant, quels impacts cela pourrait avoir actuellement et comment vous pourriez travailler ensemble pour le résoudre.

« Laissez-le venir naturellement en fonction de ce que vous ressentez personnellement et de ce que vous avez appris”, suggère-t-elle, ajoutant que donner à votre partenaire des encouragements sur les choses qu’il fait ou a faites qui ont été utiles peut être un excellent mouvement conversationnel. Cela est particulièrement vrai si vous craignez que votre partenaire ne considère le problème comme étant de sa faute.

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« Pour résoudre ces problèmes, vous devez avoir un partenaire compréhensif ou patient, ce qui n’est pas toujours le cas pour les hommes”, explique Saynt. « La peur de perdre un partenaire peut être élevée pour les hommes qui éprouvent déjà de l’anxiété en raison d’insuffisances sexuelles, mais parler librement et pouvoir communiquer ces problèmes avec un partenaire est la clé d’une relation où le sexe est prioritaire. Surmonter vos propres blocages mentaux sera essentiel pour vous sentir à l’aise de partager ce que vous ressentez à propos de votre pénis, de votre corps ou de votre capacité à plaire à un partenaire.”

Exemples de Comment Discuter de Vos Insuffisances Sexuelles Perçues

Alors, comment gérez-vous réellement ce genre de conversation?

Comme notes de jeu, c’est une bonne idée de reconnaître que c’est quelque chose que vous avez du mal à exprimer.

« Ouvrez-le en disant que c’est difficile à partager”, suggère-t-il. « Dites que, idéalement, vous ne cherchez pas une fête de pitié ou une fausse assurance, mais vous voulez juste exprimer la pensée pour que ce ne soit pas seulement dans votre propre tête, et que votre partenaire puisse mieux vous connaître. Ensuite, essayez de communiquer quel que soit le problème.”

Saynt suggère de le formuler quelque chose comme ceci:

  • « Je veux vous parler de quelque chose avec lequel j’ai affaire.’”

« Avec cette phrase, vous dites que c’est quelque chose que vous traitez personnellement, ce qui empêchera votre partenaire de penser que c’est quelque chose qui ne va pas avec lui.”

Zane suggère de s’adapter à votre nervosité, en disant quelque chose comme,

  • «  »Hé, parfois, je ne peux pas être dur quand je couche pour la première fois avec quelqu’un. C’est juste parce que je suis un peu nerveux.’”

Si vous préférez être plus franc que mignon, López Trabajo suggère de dire quelque chose comme,

  • « C’est difficile pour moi d’en discuter, mais je vous fais vraiment confiance et je crois que vous comprendrez. Je suis sûr qu’avoir votre soutien m’aiderait à surmonter cela… ”

”C’est correct de demander de l’aide », dit Saynt. « Parfois, le simple fait d’en parler ouvertement peut aider, alors ne le gardez pas. Laisse-le sortir.”


Comment Réagir Si Votre Partenaire Vous Rabaisse


La plupart des gens sont assez gentils et courtois pour ne pas rabaisser quelqu’un qui se débat, mais pas tout le monde.

Si votre partenaire sexuel est méchant (ou simplement un peu insensible) à propos de certains aspects de vos interactions sexuelles, que ce soit votre conjoint ou une aventure d’un soir, il peut être utile de se rappeler qu’il ne se contente pas de réagir à vous.

”Les hommes qui sont ouverts sur leurs sentiments ou leurs lacunes se heurtent souvent à des réactions négatives », explique Saynt. « Acceptez que cette réaction ne soit pas nécessairement la façon dont votre partenaire vous considère, mais plutôt en raison de décennies de programmes sociaux qui ont rendu presque impossible pour les hommes de paraître faibles sans être punis pour cela.”

Si c’est quelqu’un qui vous tient à cœur et que vous êtes prêt à discuter de la situation, il y a un potentiel d’apprentissage réel, selon López Trabajo.

”Ce n’est certainement pas votre responsabilité d’éduquer ou de prendre du temps pour quelqu’un qui ne respecte pas votre corps ou votre santé personnelle », dit-elle. « Cela dit, si vous vous sentez suffisamment à l’aise et stable pour rester patient dans une situation comme celle-ci, c’est […] vaut la peine de rester calme et d’expliquer poliment les faits.”

Comme le souligne López Trabajo, les dysfonctionnements sexuels comme l’EP « affectent un pourcentage très élevé de personnes, [sont souvent] liés à des facteurs psychologiques, [et] peuvent arriver à n’importe qui.”

“Si vous vous sentez à l’aise de partager ce que leur moquerie vous fait ressentir, c’est une autre façon d’expliquer doucement que ce qu’ils pourraient trouver drôle vous blesse en fait”, ajoute-t-elle. « S’en tenir aux faits et utiliser des déclarations « je ressens » sont généralement de bonnes lignes directrices pour aider quelqu’un à voir votre point de vue.”

Cependant, s’ils ne sont pas réceptifs à la réalité que beaucoup de gars luttent avec des problèmes comme ceux-ci au lit, et qu’un climat émotionnel désagréable ne va certainement pas aider à produire de meilleures relations sexuelles, il est acceptable de tracer une frontière.

”Si ce n’est pas un pli dont la personne désire se moquer, ce n’est absolument pas correct ou sain de communiquer de cette manière », explique Play. Si votre partenaire continue d’être cruel, il vous suggère d’envisager de mettre fin à la relation: “C’est super destructeur pour votre estime de soi et votre respect de soi, et c’est soit de la violence émotionnelle limite, soit de la violence.”

La vie est courte, et si quelqu’un a vraiment ce peu de respect pour vous, ou pour quelqu’un qu’il considère comme n’étant pas à la hauteur, il ne vaut pas votre temps non plus. Le monde est plein de gens qui peuvent parler de sexe comme des adultes, qui peuvent reconnaître que les corps humains ne regardent pas toujours ou n’agissent pas comme nous l’espérons, et cela ne signifie pas qu’une personne est indigne de respect ou que des moments de plaisir au lit.

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